un circulo vicioso

 si lo lees estaria bien, me da una especie de miedo, verguenza no lo se pero no es un sentimiento bonito. Ahora que lo pienso y estudio mas la sensacion, es  ansiedad. Mi querida amiga la que siempre me acompaña y que aveces me olvido de ella pero siempre de alguna manera me recuerda que esta ahi para cagarme mi dia.

hasta este momento no logro olvidar de las cosas que me ha hecho, el dolor que siento, cada vez que recuerdo cada una de las palabras de esa conversacion maldita, que por suerte encontre, cada una de las palabras se me viene dia con dia, en el carro, cunado estoy estudiando, en todo lugar es mas hasta cuando estoy a su lado. y me sineto re mal, pero como dijo mi psicologa tengo que aguantarmela y no dejar que esas ideas se apoderen de mi. y es que son tan evasivas que logran ingresar a mi mente como un virus a una computadora. ese maldito virus que ningun programa peude borrar, ni sus besos ni sus abrazos, regalos, trago ni drogas,NADA.

Sere sincera, el amor tna grande que sentia por e´l ya no esta, bajo y bajo un monton, se murio un pedazo de mi, con eso, aceptarlo duele y da miedo. no soy la misma me afecto en demasia todo, no lo veo con los mismos ojos de antes, es una persona mas. de todos los miedos que tenia, ese era el que mas temia, y me decia" no, estas loca", ya hize eso una vez y no lo volveria hacer. si dejo que mis ideas avanzen pienso en mnuchas cosas, como que si´ se acuerda y se hace el que no, que le gusto la sensacion y por eso repetiste el plato 3 veces, y quiza hubieran sido mas si yo me demoraba mas en mi viaje. s´i´, lo pienso xq ahora en mi cabeza el peude hacer eso y mas.

y porque sigo con el? no lo se, xq aun lo quiero? debe ser xq a veces hago que no me importe, y siento que lo quiero mucho y quiero estar a su lado y quiero besarlo. Algun dia podre olvidar? Algun dia podre perdonarte. xq si lo digo te perdono, pero no lo sineto una parte de mi lo odia por ese daño tan grande que me hizo, le guardo un rencor muy grande. ¿como curarme? borrame la memoria, retrocede el tiempo.

estoy deprimida, y no tengo ganas de nada, mñana tnego un examen y no tengo ganas de leer,  no puedo y no se que hacer. ¿salir de este mundo? pero me dicen que afuera es peor, y me da miedo. sera = pensare en lo mismo? me dejara de importar?

 Nunca fuiste mio,  nunca fuiste de otras pero no mio, hiciste con ellas lo que te nacio, y conmigo no, solo una mera repeticion de antes, no eres el que pense, ere suna pintura desdibujada, borrosa, inerte. Ahora comprendo como se debio dentir T. la compadezco me compadezo, solo creimos en el mismo hombre y nos traiciono de la misma manera. haciendonos creer que estabamos locas. quiza las situaciones eran diferentes, pero cuando te sentiste "abandonado" te fuiste.  quien dice que no podria repetirse?. el me miente, lo se muy bien. entrar a su facebook, a su mails no sirve de nada, tacticas usadas anterirormente no funcionan, el aprendio de ellas y las usa en mi contra.

pd. si lees no digas nada a no ser que sea una verdad mas. dilas aunque duela aunque me desgarre el corazon en dos, prefero saberlo que seguir vieindo con la incertidumbre.